Tombant des nues, nos gentils énarques au pouvoir viennent de découvrir que Rocco Siffredi, Mia Khalifa, Lisa Ann et leurs pornstars de potes s’étaient sauvagement infiltré·es dans les collèges et lycées, diffusant leurs ébats des foyers aux cafétérias. Devant l’ampleur du phénomène, M. Macron a même déclaré l’état d’urgence parental en twittant, le 25 novembre : « La pornographie a franchi la porte des établissements scolaires » ! Branle-bas de combat dans les foyers français : la ménagère et le mec-dans-le-canap de moins de 50 ans se sont demandé sur le fil d’actu du Parisien ce que pouvaient bien foutre les CPE et la « vie scolaire » pour que leurs chérubins arrivent à planquer des mégabits de levrette dans leurs poches en plein dispositif Vigipirate ? La start-up qui sera la première à commercialiser des portiques détecteurs d’orgasmes sur smartphone à l’entrée des bahuts va se faire des couilles en or. Désormais, téléphonie et anatomie sont tellement associées dans la découverte de la sexualité qu’un jeune Parisien s’est fendu d’une allégorie numérique, alors que nous évoquions le corps fantasmé. « Une meuf aussi plate qu’un iPhone 6, ça n’intéresse personne », a-t-il lâché, sûr de son fait. Apple va devoir racheter Wonderbra pour continuer à séduire certains jeunes.

Mais les adeptes de la paluche sur Tukif ou sur YouPorn ont intérêt à faire rapidement le plein de souvenirs à sensation, car notre président, au fait de la culture geek, souhaite étendre le pouvoir de régulation du Conseil supérieur de l’audiovisuel (CSA) au numérique et aux réseaux sociaux. Notre Emmanuel de président nous prouve ainsi qu’il n’est pas fait du même rotin que celle qui partage phonétiquement son patronyme ô combien vintage et symbolique dans l’histoire de l’onanisme adolescent. Le CSA, vieil enfant de la télé, va donc, peut-être, se coller au numérique pour les nuls et tenter d’enrayer l’énorme machine Pornhub et ses 23 milliards de visites en 2016. La bataille sera rude. Pour preuve, cette phrase d’une jeune fille du Val-d’Oise, qui illustre bien la banalisation dans les mots des codes du porno chez les jeunes : « Monsieur, Macron, il n’avait pas besoin d’aller voir du porno, c’est Brigitte qui l’a initié. Il avait une mature à domicile, lui… »

En attendant que les caciques du CSA baladent leur mulot sur la Toile et lancent des fouilles archéologiques devant les lycées pour exhumer des cassettes VHS, certains jeunes, eux, soignent leur œdipe pénien en surfant sur les milf (Mother I’d like to fuck) ou leurs fantasmes exotiques en matant de la shemale (1) exportée tout droit de Pattaya. En prenant le temps de lire le bilan 2016 édité par Pornhub 2, on découvre des tas de petites infos pas inintéressantes. Par exemple, dans le top 10 des recherches françaises, on trouve « maman française », « mom », « milf » et « step mom » (belle-mère). Il semblerait donc que les mecs ne soient jamais totalement sevrés du téton de leur daronne. À la lecture de ces résultats, on comprend mieux qu’une expression comme « nique ta mère » ait pu durablement s’installer dans les échanges musclés de cours de récré ! Si JoeyStarr et Kool Shen remontaient un groupe, il ­s’appellerait probablement « NTM en 3 G ».

Récemment, dans un lycée de Seine-Saint-Denis, des mecs se sont connectés sur XNXX.com en live pendant l’animation et me l’ont exhibé sur leur smartphone. Un programme très alléchant est proposé sur le menu déroulant où des catégories comme « anus béant » y côtoient celle de « baby-sitters », le tout en mode « BDSM ». Du coup, je déconseille fortement aux parents de surveiller leurs enfants à l’aide d’une webcam s’ils veulent se garder de tout accident cardio-vasculaire. Mais les jeunes m’ont surtout interrogé sur le bandeau de pub qui ouvrait le site et qui, visiblement, les turlupinait depuis un petit moment. Celui-ci proposait l’acquisition d’une crème qui allonge le sexe, avec, pour démo, une animation réalisée pour des consoles Sega du siècle dernier mettant en scène une bite qui s’allonge par à-coups, à la manière du fameux nez de Pinocchio.

J’ai d’abord décrypté l’offre avec eux. « Pour 49 euros, la marque Titan propose un gain de plus de 7 cm en quatre jours et “les filles adorent”. » Pour un tel bénéfice, le prix désuet rendait la transaction un rien suspecte.

« La cible est claire, les gars, on vise l’hétéro inquiet pour ses performances. C’est clairement signifié avec “les filles adorent”. On exclut donc les homos…

– Monsieur, il n’y en a pas ici.

– Ouais, j’imagine mal l’un d’entre vous faire son coming-out là, maintenant… »

Mais les types ne souhaitaient pas se laisser embarquer sur le terrain du débat autour de l’orientation sexuelle. En cliquant sur un lien au-dessous de l’animation, le publi-blog d’un dénommé « Tarzan » s’est ouvert. Celui-ci, torse nu, y vantait la taille de sa teub en haranguant tous ceux qui ne sont pas intéressés par des « filles sans expérience ou des saintes-n’y-touche [sic] ». Autrement dit, Tarzan s’adresse aux chasseurs de meufs expérimentées, de Jane en chaleur prêtes à s’agripper à la liane du roi de la jungle.

« Monsieur, on n’est pas chez les pédés, là…

– Franchement, les gars, “Tarzan”, c’est too much, non ? Vous avez vu la gueule du mec, cet avatar de Greystoke (3) des années 1980 sous acide, ça ne vous ressemble pas ! La vraie cible, ce sont vos pères, ou vos oncles !

– Mais vous croyez que ça marche, cette crème ?

– Vous en avez vraiment besoin ? On vous a déjà clashé sur la taille de votre attribut ? »

Forcément, ils ont répondu par la négative, mais « qui peut le plus ne doit pas se contenter du moins » devait être leur proverbe génital. Je leur ai proposé de passer commande ensemble pour obtenir un prix de groupe. Sans discerner l’ironie, ils se sont dits partants à condition que je me fasse livrer chez moi. « Monsieur, nos parents, ils feraient la gueule avec du Titan dans la boîte aux lettres… »

En s’appuyant sur le bilan Pornhub, où il est signalé que les recherches sur la VR (porno en réalité virtuelle) ont augmenté de 772 % au cours de 2016, on peut comprendre cet engouement des jeunes, et des moins jeunes, pour le volume et l’envie de voir sa bite grossir en live et en 3D. Chez Titan, on est donc bien dans l’air du temps.

« Vous avez remarqué que sur votre site les acteurs et actrices n’utilisent pas de capotes.

– Ouais, c’est pas grave, c’est du cinéma.

– Vous voyez le menu des catégories genre “anal”, “gang-bang”, “teen”, “beurette”, etc., XNXX.com pourrait le remplacer par “syphilis”, “gonococcie”, “hépatite”, “herpès”, “sida”… pour que vous puissiez choisir la maladie qui vous convient en passant à l’acte comme eux.

– Monsieur, personne choisirait ça…

– Pourtant, c’est ce que vous faites si vous avez des rapports non protégés… »

Comme ils m’ont tous demandé des adresses pour aller se faire dépister, je me suis dit que, finalement, le porno sur le Net pouvait aussi servir de porte d’entrée à la prévention. M. Macron devrait y penser au lieu de faire son Tarzan sur Twitter. D’autant plus que même l’ONU ne pourra jamais endiguer le flux de cul qui vient des serveurs du monde entier.

(kpote@causette.fr et sur Facebook)

1. Terme qui désigne une actrice porno transgenre.

2. À consulter sur pornhub.com/insights/2016-year-in-review.

3. En référence au film Greystoke, la légende de Tarzan, avec Christophe Lambert.

Parce que les hastags appartiennent à l’ordre des éphéméroptères, avec une espérance de vie avoisinant quelques jours sur les fils d’actus, celui dénonçant les attitudes porcines des mecs a quitté doucement la case « Tendances » de mon Twitter pour migrer vers un passé archivé. La dénonciation de comportements inappropriés, harcèlement et violences, demeure malgré tout une priorité de mon métier, l’éducation à la sexualité. Certes, tout ne fut pas vain puisqu’il y aurait, nous dit-on, une augmentation des plaintes pour violences sexuelles déposées dans les gendarmeries, et que l’image de quelques célébrités a été sérieusement écornée. Les paroles libérées ont eu donc leur effet. Toutefois, on peut d’ores et déjà parier que nombre de harceleurs passeront l’hiver la bite au chaud dans la main gauche, pendant que la droite jurera qu’on ne les y reprendra pas. Après la baffe médiatique, tout le monde cherche des solutions miracles et, forcément, on se tourne vers nous, les travailleuses et travailleurs sociaux, juste parce qu’on est resté·es au contact de ce fameux terrain que les politiques n’ont de cesse de citer sans jamais y mettre les pieds. Il n’y a pas un repas entre ami·es sans qu’on nous questionne sur le sujet. La deuxième bouteille de rouge à peine finie, on exige même des réponses : « Comment protéger ma fille ? Comment éduquer mes fils et les mecs en général ? Que fait l’école ? Comment en finir avec cette société patriarcale ? Toi qui es à leur contact, rassure-moi, les jeunes sont inclusifs, non ? » À peine le dernier verre ingurgité, certain·es, bien déshinibé·es se livrent un peu plus : « Les mecs des banlieues sont plus violents et moins éduqués que les autres, non ? T’en penses quoi des migrants qui harcèlent les meufs à La Chapelle ? Tu ne crois pas qu’il y a des femmes qui provoquent, qui montrent trop leur cul ? Entre nous soit dit, on ne peut plus rien faire, alors qu’avant on roulait sans cein-tures, la clope au bec, le coude sur la fenêtre et la main droite sur la cuisse de la femme qu’on raccompagnait. On était plus libres, non ? » Au-delà de ces échanges « conviviaux » où, tout en augmentant mon taux de Gamma GT, je fais le ménage dans mon annuaire téléphonique, j’ai reçu pas mal de mails et de messages privés sur Facebook, émis par des professeures ou éducatrices qui avaient osé défendre la campagne #balancetonporc auprès d’un public majoritairement masculin en lycée pro ou structure d’accueil social, sans anticiper la violence du retour de manivelle. Du coup, certaines m’ont contacté en urgence pour éteindre l’incendie, pensant qu’avec deux vidéos et mon cartable de compétences psychosociales, j’allais pommader les couilles meurtries de mecs blessés dans leur virilité, tout en les caressant dans le sens du poil de l’égalité.

Putsch féministe

En effet, beaucoup d’hommes ont vécu cette campagne de « délation » comme une attaque en règle du masculin, une tentative de putsch féministe à la manière de ce fameux « grand remplacement » si cher à l’extrême droite. Entre porcs et truies, la guerre des genres est donc déclarée, et ce sont les meufs qui se retrouvent accusées d’avoir tiré les premières. Beaucoup d’entre vous souhaitent un sursaut éducatif qu’il nous appartiendrait d’orchestrer, parce qu’au final, nombreux sont celles et ceux qui se disent débordé·es face aux enjeux de l’éducation à l’égalité. Tout d’abord, histoire de vous rassurer (ou pas d’ailleurs), sachez que je suis comme vous, en proie à des tas d’interrogations. Comme beaucoup de parents, je n’ai pas vraiment anticipé que smartphones et tablettes étaient en train d’élever nos gamins à notre place. Google, Facebook et autres géants du Web peuvent se frotter le microprocesseur. Pendant qu’on nous endort avec des histoires d’intelligence artificielle qui devrait augmenter notre temps d’oisiveté, on prend soin de nous inoculer de la connerie universelle, nous condamnant à l’ilotisme intellectuel. Ce bon vieux big data souffle dans les oreillettes blanches rivées aux oreilles des ados tout un tas de trucs pas nets du tout. Mais bon, comme il ne faut surtout pas passer pour des « vieux cons », les adultes se mettent à singer les gamins connectés et se rassurent en se disant que leur gosse est plus intelligent·e que les autres. Pour éviter de jouer l’« expert » invité sur les plateaux télé, je vais donc mouiller le maillot perso. Et pour ce faire, je partage avec vous un de ces petits moments qui rythment la vie familiale et nous révèlent parfois à nous-mêmes. Récemment, en pleine campagne #balancetonporc, j’évoquais, entre le fromage et la poire, le cas de Kingsley Coman, attaquant du Bayern de Munich et de l’équipe de France, jugé pour violences conjugales. Je signalais mon indignation devant la minoration judiciaire de ses actes. En effet, le type a été condamné à seulement 5 000 euros d’amende pour un salaire avoisinant les 166 000 euros par mois ! De plus, il représente toujours la France lors des compétitions internationales, alors que les entraîneurs n’ont de cesse de vanter l’importance de l’exemplarité dont devraient faire preuve les stars du ballon rond auprès des jeunes. Mes ados, évoluant donc dans un environnement dit « éduqué », me répondent alors « que les michetonneuses qui épousent les footeux pour leur fric n’ont que ce qu’elles méritent… » Tiens, prends ça dans la gueule, le militant du féminisme qui ferait mieux de balayer devant sa porte avant d’aller embrigader la progéniture des autres ! Le repas dominical s’est donc métamorphosé en animation bien testostéronée d’une classe de mecs en lycée pro (parce que c’est le seul endroit où je rencontre des classes non mixtes et logiquement les postures y sont plus ancrées, stéréotypées). Mais, à la différence d’une séance devant un groupe d’inconnus, l’intimité de la relation filiale offre la possibilité d’apporter une réponse sur le registre de l’histoire familiale. Pour reprendre la main, je leur ai donc rappelé que leur grand-mère suicidée, qu’ils n’avaient pas eu la chance de connaître, avait subi des violences conjugales et en était morte. Le silence qui a suivi m’a fait dire que l’argument avait porté. À tort, car, là où, professionnellement, j’aurais pris le temps de déconstruire, l’affect a pris le dessus sur un débat censuré dans l’œuf. Le monde qui nous entoure ne se gêne pas pour interférer dans cette belle éducation qu’on croit donner, ces valeurs qu’on espère inculquer. On parle d’égalité ? Eh bien, les copains, la 4G, le quartier, le club de sport ou l’oncle « éternel séducteur » que toute la famille adore vont réduire à néant nos efforts de grands discours égalitaires. J’ai fait l’expérience de lire avec mon collégien de fils les paroles de Booba, Kaaris, PNL, Niska et compagnie, avant de les copier sur son MP3. Je crois que j’étais le seul père à le faire, et ça l’a gonflé grave en mode « tu saoules avec ton métier ». Mais j’ai la faiblesse de penser que s’il est hétéro, il ne se demandera pas à chaque rencontre si sa partenaire « le sucera pour du Armani », comme Booba pouvait le lui suggérer dans l’oreillette sur le chemin du bahut. À ce sujet, récemment, un lycéen m’a lâché : « Heureusement que mon père ne comprend rien aux mots du rap que j’écoute, sinon, il me tuerait ! »

Open source toute l’année

J’ai mal à mon parental, écartelé entre limites à poser et liberté de surfer, dans un monde où la morale est devenue un gros mot réservé aux réacs du siècle dernier. Je m’essaie à la régulation des heures dédiées à la vénération du big data, mais dans la famille d’à côté ou chez les potes, c’est open source toute l’année. On se croit à l’abri avec un forfait Free à 2 euros sans la 4G, et le partage de connexion au collège ruine nos rêves de maîtrise du flux de merde qui envahit tous les jours les écrans. Avec les footeux, les youtubeurs et les rappeurs, le fric et la vie bling-bling dégueulent alors en live de Miami, et je suis bien obligé d’avouer qu’avec mon salaire du social, je n’irai pas en « voyage, m’en battre les couilles, […] faya* » au soleil comme PNL. Pour reprendre une métaphore footballistique, je crois que je suis bien meilleur à l’extérieur qu’à domicile. Appliquer ce que je fais toute l’année auprès des jeunes, c’est plus difficile à réaliser à demeure. L’histoire personnelle et son lot de casseroles émotionnelles viennent foutre leur bordel. Mais tant pis, il faut se dire que les graines semées vont, un jour ou l’autre, germer. J’entends trop souvent des jeunes filles se plaindre d’une éducation inégalitaire entre elles et leurs frères. La famille reste le premier laboratoire éducatif, le champ prioritaire de l’égalité. Il faut le marteler à ces pères, fiers d’avoir transmis le gène du BG, qui s’enorgueillissent des conquêtes de leurs fils, tout en interdisant à leurs filles de s’habiller trop léger, ou à ces mères qui excusent la confiscation de l’espace récréatif à l’école par leurs fils parce qu’ils auraient plus besoin de se défouler que les filles. Si on laisse faire, on n’est pas sorti de l’auberge « mascu ». Chaque message a son importance et, en tant que parents, nous sommes les premières références d’un homme ou une femme en devenir. Personne ne sensibilise les parents aux inégalités générées par une éducation trop genrée et ils se débrouillent avec leur héritage éducatif. Mais si la famille doit insuffler, toute la société se doit de prendre le relais. Car elle aussi a son rôle à jouer. Combien de « porcs » seront réellement condamnés ? Quels moyens vont être réellement débloqués pour combattre le fléau du sexisme ? Quelques heures de prévention au collège et au lycée n’en viendront pas à bout. Quelques initiatives de profs engagé·es non plus. La police et la justice sont concernées, car, régulièrement, des jeunes filles me signalent qu’elles ont perdu confiance dans ce système incapable d’accueillir leur douleur, de les accompagner dans les procédures et qui les renvoie trop souvent à leur solitude de victime. Les entreprises, les associations, les partis politiques sont concernés. Qui va les inviter à organiser des débats internes sur le sujet ? Qui va orchestrer les formations ? Qui va les financer ? Les lieux publics, les universités, les grandes écoles, les bars, les boîtes de nuit, les salles de concert doivent être aussi impliqué·es.C’est nécessaire de parler d’un projet de loi contre le harcèle-ment de rue, mais ce n’est pas suffisant. Il nous faut les moyens de financer une véritable révolution de l’éducatif pour bousculer, au cœur de la transmission intergénérationnelle, les stéréotypes de genre et les inégalités qui en découlent. Si on ne s’y attelle pas rapidement, les #metoo seront sorties du placard pour rien. M. Macron et ceux et celles qui suivront, l’urgence nous le réclame haut et fort : #balancezdufric pour la prévention et l’éducation. Et n’oubliez jamais que vous nous devez l’exemplarité.

Alors qu'on essayait d'être attentifs aux témoignages de ces femmes ayant subies des violences, j'ai entendu les mecs les décrire une à une : "bonne ou moche" sans se soucier de leur vécu. Du coup, j'ai remis au début et j'ai insisté sur la parole :"- Bon les gars, maintenant que vous vous êtes bien défoulés, on va se concentrer sur le contenu. Et non la forme ou les formes… "
Au deuxième passage, ils étaient encore deux à balancer des vannes pourries sur le physique de certaines d'entre elles. Comme je les ai un peu bousculé, l'un d'eux a finit par lâcher : "Désolé m'sieur mais c'est grave gênant."
- Si vous êtes gênés, c'est plutôt bon signe. À la troisième écoute, vous serez, je l'espère, scandalisés, horrifiés par ce qui est raconté.
- On va le revoir, là…
- Oui

Pour conclure, je tenais à vous délivrer un beau message d’espoir qui va vous faire mouiller sous vos robes de bure. Nous sommes une espèce en voie de disparition. On va bientôt nous remplacer par des chatbots, des logiciels programmés pour simuler une conversation en langage naturel. Exit les temps d’échanges humanisés où, face à une révélation de violences sexuelles ou une prise de risques, l’animateur-trice, rompu-e aux techniques de counselling, accompagne les mots, accueille les émotions. Le logiciel, lui, rappellera à vos enfants les procédures à suivre à coups d’empathie préprogrammée. L’outil, sans vécu émotionnel, n’aura que la froideur de sa matrice à partager. Alors cette main qui se posait sur celle de vos gosses, ces mots qui réconfortaient et accompagnaient, ce partage d’expériences qui redonnait de l’espoir, tout ça sera définitivement rangé au rayon vintage de la prévention.