Franchement, vous en connaissez beaucoup des types qui peuvent partir au boulot avec un sac rempli de capotes, sans subir l'opprobre de la part de leur compagne ou compagnon ?! Mieux, mon amie me lance avec un grand sourire : « Bonne journée, mon chéri. » et le soir, me demande « ça s'est bien passé ? Pas trop fatigué ? ». Je l'imagine même un matin me courir après jusqu'à la bouche de métro en criant : « Mon amour, tu as oublié ton sac de préservatifs féminins. Où as-tu la tête ? Je t'ai rajouté un peu de lubrifiant au cas où ! »

Par contre, si mes enfants demandent à voir mes outils de travail ou fouille mon sac en cachette, ça peut me poser un léger problème. Pour les préservatifs, je peux évoquer facilement la protection face aux maladies sans me prendre les pieds dans le tapis. Mais en ce qui concerne la présence d'un sexe vert dans mes « affaires de travail », trouver une explication qui tienne la route relève d'un beau challenge. Je ne suis pas certain que l'allusion au membre érectile de Shreck fasse la blague. Surtout s'ils veulent le montrer à leurs copains de classe. Du coup, pour éviter les visites d'un éducateur de l'ASE,  je suis un peu obligé de faire l'agent secret sur la réalité de mon boulot...Zéro zéro sexe, quoi.