J’ai pu observer hier un de ces fameux stages de sensibilisation aux dangers des produits stupéfiants, auxquels sont conviés par la justice certains contrevenants. Un groupe d’une dizaine de jeunes adultes, s’étant tous fait péchos par les gardiens de la paix (mais pas du calumet) en train de fumer un pilon sur la voie publique étaient donc installés en U dans une salle de formation.

"À cause du cannabis, vous pouvez souffrir d’un symptôme amotivationnel, vous empêchant de procrastiner… C’est le cerveau reptilien qui gère les réflexes…"

Voilà, je vous ai perdu, vous êtes déjà sur Wikipédia ou sur le site du zoo de Vincennes à la page reptiles… C’est un éducateur qui leur parlait en ces termes comme on récite une leçon bien apprise la veille. J’ai senti tout de suite que les mecs n’entravaient pas une miette de sa logorrhée pontifiante. Je me suis surpris à bailler, à échanger un sourire complice avec l’étudiant à ma droite et le magasinier en face de moi… On se faisait gravement chier, mais surtout on n’avait qu’une envie, se foutre de la gueule de ce discours technico-moralisateur à des années lumières d’une bonne sensation de high sur du libanais ou de l’Afghan…

N’ayant pas été interpellé et donc obligé de l’écouter, j’ai pu m’enfuir au bout d’une demi-heure, non sans leur lâcher "un bon courage", vu qu’ils allaient se le cogner tout l’après-midi. Je suis sûr que certains d’entre eux auraient préféré être incarcérés…

« Cette information à l’adresse de consommateurs, ciblée sur les dommages et les risques encourus, doit être de nature à modifier les habitudes d’usage des stagiaires. »

Si un seul de ces types a modifié hier soir ses habitudes, je veux bien qu’on me trépane du côté du reptilien… Franchement, tu n’avais qu’une envie : en rouler un petit, histoire de te « mettre bien » et surtout permettre justement à ton reptilien de s’envoler comme à la grande époque des Dinosaures, où tu n’avais pas besoin de gober pour voir de drôles de bestioles…

La plupart des mecs présents s’étaient tous roulés un bédo, histoire de se faire une pause kit-kat dans leur journée, un peu comme le condé paye une pression comptoir à ses collègues, après moult efforts consentis pour appréhender tout ce qui est « noir et en mouvement », afin de rentrer dans les stats de Brice Papon. Ça ne sentait pas trop la pathologie lourde, genre skizos prêts à proposer un remake de Columbine, mais plutôt les récréatifs en goguette qui avaient eu comme une absence vis-à-vis de la loi qui proscrit toujours l’usage du cannabis.

Par contre, il y avait deux lascars bien enfumés, qui semblaient suffisamment dans les vapes pour qu’on se questionne sur une éventuelle béquille psychique.  Leur rapport aux produits, comment vivent-ils cette arrestation?, faire le point sur leur conso… etc.  voilà autant de sujet dont on aurait pu débattre, d’une manière informelle et qui aurait certainement plus d’utilité qu’une pseudo conférence sur les effets des produits psycho actifs.

Au moins, ça m’a incité à continuer à mettre de la vie et de l’humour dans mes animations sur les toxicomanies et surtout rasséréner sur le fait qu’il est fondamental de ne pas s’installer sur le terrain de la morale. Dans cette société du risque zéro et de la santé totalitaire, travailler sur « ce que nous sommes » me paraît mille fois plus intéressant que de traiter globalement nos actions, à grand coup de stages et de concepts de prévention nous mettant tous dans le même panier…

Vous verrez, à force de nous protéger, vigipirater, filmer ou vacciner, les gouvernants vont finir par transformer nos cerveaux, comme le croco, en bottines ou en sacs en main. Le reptilien sur les chaussettes ou en bandoulière.

Le cul est devenu un sport. Un sport de combat. Il faut tenir longtemps, secouer fortement son ou sa partenaire-adversaire, être capable de remettre le couvert immédiatement après l’orgasme et surtout de ne pas tomber dans la niaiserie sentimentale, rester un animal au sang froid et à la bite congelée. Le cœur, les émotions, on les range au placard, à côté des slips kangourous et des crampons de foot.

La perf’, même si les filles la revendiquent aussi et plus officiellement qu’avant, ça reste une histoire de mec, de temps d’érection, de longueur de queue. Aussi, les pubs sur le net fleurissent. Tout est bon pour vendre du coït continu, de la baise à rallonge.

Sur le site du roi de la capote, je suis tombé sur ça : 

Description du produit: Le gel Durex Play longer, est un gel anesthésiant contenant de la Benzocaïne. Ses propriétés sont telles qu'elles vous insensibilité au bout de quelques minutes le gland, ce qui vous permet de faire l'amour 2 à 3 fois plus longtemps ! Comme toute la sensibilité sexuelle est concentrée dans le gland, si celui-ci est anesthésié, il perd sa sensibilité, et vous transforme pour l'occasion en superman du Sexe, tout en prolongeant le plaisir pendant d'interminables instants… Votre partenaire, vous regardera alors avec un autre œil… Ce gel est compatible avec les préservatifs.

Nettoyez votre sexe avant que votre partenaire désire vous faire une fellation, car celui-ci pourrait avoir la bouche anesthésiée…

Du coup, en écoutant les salauds qui nous gouvernent, commenter les manifs et la grève, je les ai rêvé la bouche bien occupée puis anesthésiée… Histoire de ne plus entendre le bruit de leurs crocs qui s’entrechoquent. Le problème reste de trouver un militant prêt à se faire sucer par les pits de la République. J’offre le gel aux volontaires.

Marcher et militer, ça donne faim. Mon fils m'a réclamé hier pendant la manif un pain au chocolat Bon père, je l'invite à sortir du cortège pour rejoindre des rues adjacentes et trouver une boulangerie. Là, deux CRS terminatoré font la queue. Verbatim.

- Hey Pittbull! Tu prends quoi, toi ?

- Un pain aux raisins. Avec beaucoup de raisins. (à la vendeuse) Non pas celui-là. Plutôt celui qui a beaucoup de raisins dessus…

Pétain reviens, t'as oublié tes chiens…

Monsieur L. est convoqué au tribunal le vendredi 26 décembre à 9h00 dans le 4ème... C'est le cadeau de Noël de Brice.

Malgré les vacances, nous serons une bonne douzaine à nous déplacer pour voir la gueule du Petit Papon Noël que nous aura envoyé la Pref'...

Je me demande si je ne vais pas lester mes petits souliers pour mieux le lapider.

Everlast - Folsom Prison Blues

C'était lundi au Trabendo. Les absents ont eu, une fois de plus, tort... Pour les cerveaux rongés par l'acide, Everlast, c'était House of Pain, ici . Allez, Jump around.