Dr Kpote et Mr Sexuel

Il repose là. Juste à côté de l'oreiller de ma compagne. Posé sur la table de chevet, entre « La vérité sur les cosmétiques bios » et « Le livre noir de la psychanalyse ». Sur son emballage, côté recto, est écrit « Female Condom ». Côté verso, une petite BD explique en 6 points, la manière de le placer. Il attend depuis 6 mois qu'une main habile déchire délicatement son emballage pour participer à nos étreintes. Le problème, c'est qu'il risque d'attendre longtemps, parce que ma copine, elle, ne veut pas en entendre parler, du préservatif féminin. Elle trouve ça moche, difficile à mettre, ridicule... Un vrai tue l'amour. Et pourtant, j'ai essayé tous les arguments...

Carriériste :
- Puisque j'en parle en intervention, je dois l'essayer. J'ai une conscience professionnelle, moi...

Présentateur à « M6 boutique » version orgasmique :
- Comme il est bien lubrifié, intérieur et extérieur, ça permet une meilleure conduction de chaleur. Tu vois, l'anneau extérieur va frotter sur ton clitoris pendant le rapport. C'est un vrai plus produit. On peut avoir plusieurs rapports d'affilée sans l'enlever... Et si tu m'en prends deux, je n'économiserais pas ma sueur.

Garde à vue :
- Une nouvelle expérience, ça donne un peu de piment, ça sort de la routine... Prenons le comme un accessoire... Regarde, l'anneau intérieur s'enlève... Attaches moi avec au radiateur et prends un gros bottin.

Militant :
- Toutes les femmes engagées, de Gisèle Halimi à Fadela Amara, de Rosa Luxemburg à Louise Michel, de Ginette Garcin à Marthe Vilalonga ont essayé ce préservatif qui donne enfin un choix aux femmes dans la prévention des IST et des risques de grossesse, sans avoir à attendre que ces salauds de machos sexistes aient une érection pour mettre leurs préservatifs sur leurs sexes dressés, véritables étendards de leur virilité, donc de leur pouvoir de phallocrates insensibles. Et tu es une femme engagée, oui ou merde ?

Scientifique :
- Il est en Polyuréthane. Avec, nous allons vivre une expérience sexuelle cosmique : on peut toucher enfin à la sexualité du futur. Les frères Bogdanoff en ont parlé. Stephen Hawkins l'a testé dans son travail sur les trous noirs.

Politique :
- Sarkozy est contre.

Politique (bis) :
- Royal ne le quitte plus et Marie George en a toujours un dans le buffet.

Pratique :
- Tu peux le mettre plusieurs heures avant le rapport. Tu le portes sous ta robe, la journée au boulot, comme ça tu t'habitues et ce soir, dès que les gosses dorment, on l'essaye. Génial, non ?

Rien à faire. L'idée d'installer ce sac à sperme dans son sexe la révulse. Cela dit je la comprends un peu. Peu de jeunes filles me le réclament et quand elles en prennent un, c'est plus par bravade vis-à-vis des garçons que pour vraiment l'utiliser.

Mais j'aimerais bien l'essayer. Je ne vais tout de même pas tromper ma nana par obligation professionnelle... « Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Juge, c'est dans mon contrat de travail. Regardez, c'est écrit en toute lettre : doit maîtriser tous les outils de prévention... ».

Alors, de temps à autre, je lui fais la poussière pour qu'il brille, espérant qu'un reflet de la lampe de chevet vienne taper dans l'œil de ma compagne et lui donne des idées, des envies. Je vérifie régulièrement la date limite d'utilisation. (2010, ça me laisse un peu de marge). Je parle de lui aux amis qui nous invitent, à la famille, aux commerçants, aux voisins, aux contrôleurs RATP. Je me fais le chantre du préservatif féminin pour qu'il soit présent à nos côtés, qu'il intègre notre quotidien, qu'il ne se sente pas abandonné. Je compte bien l'emmener avec nous cet été. Après tout, il est devenu un peu notre animal domestique. Même si les enfants ne le caressent pas encore. Et en classe, je continue mes démos en faisant croire que je maîtrise l'outil. Un peu comme un bonimenteur de la Foire de Paris qui présente la râpe à carottes et qui ne mange que des sandwichs...

John Howard, le premier ministre australien, veut empêcher l'entrée sur son territoire d'immigrants atteints du VIH. La liste des pays qui refusent d'ouvrir leurs frontières aux séropos s'allonge. Je crois que j'ai trouvé dans Wikipédia, les raisons de ce copier coller de la politique américaine en la matière. En effet, il y est expliqué que "le kangourou", animal emblématique du pays du boomerang, "s'est extraordinairement adapté aux conditions de vie extrêmes du bush". À trop s'adapter au Bush, on finit par enculer du kangourou.

Infos. Intox. Récup politico-médiatique. Espace extra-communautaire avec produits Foot Locker détaxés, voire gratuits. Zone de transit pour déjections policières. Emeutes ? Baston ? Rixe ? Charges ou Décharge ? Qu'importe. La réalité, c'est que la Gare du Nord est une frontière. La dernière de l'espace Schengen. Une frontière ultra surveillée. Une frontière entre les riches et les pauvres. La dernière porte sur le ghetto. Une frontière à tourniquets. Que forcément, on a envie de sauter. Juste pour échapper à la grisaille et au merdier.

• Pierre, t'as merdé… | 02-12-2009
• Vieux et illimités | 02-11-2009
• Foin des bocks | 30-10-2009
• Apparition | 29-10-2009
• Spécial dédicace | 18-10-2009
• Dr Kpote - Saison 3 | 28-09-2009
• Coït du matin, chagrin. | 08-09-2009
• La fureur du dragon | 07-09-2009
• Ne Besson pas notre froc | 03-09-2009
• Ouaf ouaf | 01-09-2009
• 0,2%, merde! | 15-06-2009
• La banlieue noire s'exprime | 12-06-2009
• Allo Hallal | 12-05-2009
• De garde, mais pas chienne. | 06-05-2009
• SIDA, on meurt. Certains en font leur beurre. | 28-03-2009