• Infos. Intox. Récup politico-médiatique. Espace extra-communautaire avec produits Foot Locker détaxés, voire gratuits. Zone de transit pour déjections policières. Emeutes ? Baston ? Rixe ? Charges ou Décharge ? Qu'importe. La réalité, c'est que la Gare du Nord est une frontière. La dernière de l'espace Schengen. Une frontière ultra surveillée. Une frontière entre les riches et les pauvres. La dernière porte sur le ghetto. Une frontière à tourniquets. Que forcément, on a envie de sauter. Juste pour échapper à la grisaille et au merdier.


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  • Sa veste de travail « bleu-auréolée » semble vouloir exploser entre le 3ème et le 4ème bouton. Il est avachi sur sa chaise, la ceinture abdominale détendue par les kebabs, les hamburgers et les sodas des déjeuners adolescents. Il déborde d'énergie. Ce matin, il a du s'engloutir trois sangliers, arrosés de Red Bull. Il fait le show et visiblement le reste de la classe est habitué à ses frasques. Le gros qui fait marrer, on donne dans le cliché. Il est vraiment imposant, d'autant plus qu'il a décidé de s'installer juste devant moi, obligeant sa nuque à des rotations à presque 180° pour vérifier l'impact de ses blagues sur ses camarades. C'est une classe de futurs menuisiers et l'intervention dans l'atelier a un petit coté « réunion syndicale » pour demander une pause turlutte au patron. Ils sont plusieurs a arboré des tee-shirts « Scarface » sous leurs blouses volontairement entrouvertes et sont bien excités. A croire que Tony Montana leur a aussi refiler la poudre qui va avec. Nous abordions les pratiques sexuelles en essayant d'évaluer ensemble les risques de transmission d'IST, quand il est devenu d'un coup plus sérieux :
    - « Hé monsieur, c'est quoi le truc que vous avez noté, là, le "cunninligus", cunni j'sais pas quoi »
    Un autre élève me prend de vitesse : «  Lorsque le keum y lèche le sexe d'une meuf, ça s'appelle un cunnilingus. »
    - « Mais c'est dégueulasse ! Bouffer la chatte, avec le pipi, c'est dégueulasse ! ça se fait pas monsieur. Et puis, ça pue, une chatte.»
    Il a l'air vraiment dégoutté, sans en rajouter. Il fait des grands moulinets avec ses bras, se pince le nez et je crains vraiment pour son 3ème bouton. Cinq minutes auparavant, il nous vantait les bienfaits « de la petite pipe qu'il le fait » mais là on venait de dépasser son seuil d'acceptation.
    - « Tout à l'heure, tu nous mimais la fellation avec un grand sourire de satisfaction. Et pourtant, il me semble que tu urines aussi avec ton sexe. Dans ce sens là, ça te pose moins de problème ? »
    - « C'est pas pareil, monsieur. Je suis circoncis, alors mon sexe, il est toujours propre. Et puis vous imaginez, le keum qui fait un cunni-j'sais-pas-quoi et qui après embrasse sa femme... Où même ses enfants qui rentrent de l'école... C'est dégueulasse. »
    Du coup, je me suis mis à penser si cela m'était déjà arrivé... D'embrasser mes enfants le matin, après une ouverture de paupières cunnilinguée juste avant que ce salaud de réveil n'envoie ma douce sous la douche. Je ne pus réprimer un sourire tout en rêvant.
    - « Et regardez les gars, vous pensez à quoi, là. Vous, monsieur, vous avez déjà fait des trucs dégueulasses... »
    La classe se gausse de son insolence et moi, je leur distribue des préservatifs, tout en fouillant dans le fond de ma mémoire pour retrouver la date anniversaire de mon premier cunnilingus. 


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  • Je suis passé de St Denis à Neuilly. De Braouezec à Sarkozy. Du noir ébène au visage pâle. De la verticalité cubique à l'horizontalité architecturée. De la BMW maquillée à la Smart peroxydée. Du Lidl au Monop'. Du bling-bling en dollar à la chaînette en or. Du hip-hop à la pop. De Snoop et Puff Daddy à Benjamin Biolay. Des crânes rasés aux mèches balayées. De la cave à la chambre de bonne. Du " j'te nique " au " on s'appelle ? ". D'un pays en voie de développement à un pays riche. Le tout en 13km dont 9.5km sur autoroutes (soit 14 mn avec une voiture citadine d'après ViaMichelin).

    À St Denis, la chatte, on la défonce. À Neuilly, on en rougit. À St Denis, on téléphone et on écoute son lecteur mp3. À Neuilly, on sort son cahier et on écrit en gros, la date et IST. À St Denis, il arrive qu'on bloque religieusement. À Neuilly, on écoute religieusement. À St Denis, on se jette sur le sac de préservatifs. À Neuilly, on les accepte du bout des mains. À St Denis, on n'aime pas trop la sodomie. À Neuilly, on en sourit. À St Denis, on casse du pédé pendant qu'à Neuilly, on se tait. À St Denis comme à Neuilly, des épiciers-pharmaciens font payer la pilule du lendemain aux mineurs. À St Denis, on pense à l'Afrique qui se meure. À Neuilly, on sort son chéquier.

    Et pourtant, j'ai fait la même intervention, distribué les mêmes docs et préservatifs. J'ai juste fait le grand écart, entre des jeunes éloignés de seulement 13km et pourtant que tout sépare. Il faudrait le rappeler au (à la) futur(e) président(e) de tous les français...

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  • "Monsieur, il parait que quand on vieillit, le sperme devient de la poudre."

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  • Franchement, vous en connaissez beaucoup des types qui peuvent partir au boulot avec un sac rempli de capotes, sans subir l'opprobre de la part de leur compagne ou compagnon ?! Mieux, mon amie me lance avec un grand sourire : « Bonne journée, mon chéri. » et le soir, me demande « ça s'est bien passé ? Pas trop fatigué ? ». Je l'imagine même un matin me courir après jusqu'à la bouche de métro en criant : « Mon amour, tu as oublié ton sac de préservatifs féminins. Où as-tu la tête ? Je t'ai rajouté un peu de lubrifiant au cas où ! »

    Par contre, si mes enfants demandent à voir mes outils de travail ou fouille mon sac en cachette, ça peut me poser un léger problème. Pour les préservatifs, je peux évoquer facilement la protection face aux maladies sans me prendre les pieds dans le tapis. Mais en ce qui concerne la présence d'un sexe vert dans mes « affaires de travail », trouver une explication qui tienne la route relève d'un beau challenge. Je ne suis pas certain que l'allusion au membre érectile de Shreck fasse la blague. Surtout s'ils veulent le montrer à leurs copains de classe. Du coup, pour éviter les visites d'un éducateur de l'ASE,  je suis un peu obligé de faire l'agent secret sur la réalité de mon boulot...Zéro zéro sexe, quoi.


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