Dr Kpote et Mr Sexuel

Au creux de ton bras - Mano Solo

A la demande de mon employeur, j'ai réalisé ce matin ma première séance de prévention sur le thème des conduites addictives. Un rien fébrile, je craignais un peu les questions autour de ma légitimité à faire ce type d'intervention. En gros étais-je un ancien tox qui fait son come-back de cure pour discutailler le bout de chichon avec les élèves. Bien entendu, ils m'ont posé la question. Bien entendu, je leur ai répondu que les expériences personnelles n'étaient pas à l'ordre du jour, que nous n'étions pas un groupe de parole qui se retrouve pour décrocher et que le but de la séance était de réfléchir plus globalement sur les produits psycho-actifs et leur conséquences sur le psychisme, le physique, le quotidien, la relation aux autres... Ils m'ont dit que je parlais bien mais qu'ils voulaient savoir ce que je prenais, question de crédibilité mais aussi à cause de mes paupières encore un peu collées. Alors pendant quelques secondes, je me suis mis à repenser à tous ces univers parallèles que nous avions visité à l'adolescence et longtemps après. Maintes fois, nous avions défié les lois de la gravitation, vivant comme les australiens, la tête à l'envers.

Il repose là. Juste à côté de l'oreiller de ma compagne. Posé sur la table de chevet, entre « La vérité sur les cosmétiques bios » et « Le livre noir de la psychanalyse ». Sur son emballage, côté recto, est écrit « Female Condom ». Côté verso, une petite BD explique en 6 points, la manière de le placer. Il attend depuis 6 mois qu'une main habile déchire délicatement son emballage pour participer à nos étreintes. Le problème, c'est qu'il risque d'attendre longtemps, parce que ma copine, elle, ne veut pas en entendre parler, du préservatif féminin. Elle trouve ça moche, difficile à mettre, ridicule... Un vrai tue l'amour. Et pourtant, j'ai essayé tous les arguments...

Carriériste :
- Puisque j'en parle en intervention, je dois l'essayer. J'ai une conscience professionnelle, moi...

Présentateur à « M6 boutique » version orgasmique :
- Comme il est bien lubrifié, intérieur et extérieur, ça permet une meilleure conduction de chaleur. Tu vois, l'anneau extérieur va frotter sur ton clitoris pendant le rapport. C'est un vrai plus produit. On peut avoir plusieurs rapports d'affilée sans l'enlever... Et si tu m'en prends deux, je n'économiserais pas ma sueur.

Garde à vue :
- Une nouvelle expérience, ça donne un peu de piment, ça sort de la routine... Prenons le comme un accessoire... Regarde, l'anneau intérieur s'enlève... Attaches moi avec au radiateur et prends un gros bottin.

Militant :
- Toutes les femmes engagées, de Gisèle Halimi à Fadela Amara, de Rosa Luxemburg à Louise Michel, de Ginette Garcin à Marthe Vilalonga ont essayé ce préservatif qui donne enfin un choix aux femmes dans la prévention des IST et des risques de grossesse, sans avoir à attendre que ces salauds de machos sexistes aient une érection pour mettre leurs préservatifs sur leurs sexes dressés, véritables étendards de leur virilité, donc de leur pouvoir de phallocrates insensibles. Et tu es une femme engagée, oui ou merde ?

Scientifique :
- Il est en Polyuréthane. Avec, nous allons vivre une expérience sexuelle cosmique : on peut toucher enfin à la sexualité du futur. Les frères Bogdanoff en ont parlé. Stephen Hawkins l'a testé dans son travail sur les trous noirs.

Politique :
- Sarkozy est contre.

Politique (bis) :
- Royal ne le quitte plus et Marie George en a toujours un dans le buffet.

Pratique :
- Tu peux le mettre plusieurs heures avant le rapport. Tu le portes sous ta robe, la journée au boulot, comme ça tu t'habitues et ce soir, dès que les gosses dorment, on l'essaye. Génial, non ?

Rien à faire. L'idée d'installer ce sac à sperme dans son sexe la révulse. Cela dit je la comprends un peu. Peu de jeunes filles me le réclament et quand elles en prennent un, c'est plus par bravade vis-à-vis des garçons que pour vraiment l'utiliser.

Mais j'aimerais bien l'essayer. Je ne vais tout de même pas tromper ma nana par obligation professionnelle... « Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Juge, c'est dans mon contrat de travail. Regardez, c'est écrit en toute lettre : doit maîtriser tous les outils de prévention... ».

Alors, de temps à autre, je lui fais la poussière pour qu'il brille, espérant qu'un reflet de la lampe de chevet vienne taper dans l'œil de ma compagne et lui donne des idées, des envies. Je vérifie régulièrement la date limite d'utilisation. (2010, ça me laisse un peu de marge). Je parle de lui aux amis qui nous invitent, à la famille, aux commerçants, aux voisins, aux contrôleurs RATP. Je me fais le chantre du préservatif féminin pour qu'il soit présent à nos côtés, qu'il intègre notre quotidien, qu'il ne se sente pas abandonné. Je compte bien l'emmener avec nous cet été. Après tout, il est devenu un peu notre animal domestique. Même si les enfants ne le caressent pas encore. Et en classe, je continue mes démos en faisant croire que je maîtrise l'outil. Un peu comme un bonimenteur de la Foire de Paris qui présente la râpe à carottes et qui ne mange que des sandwichs...

..."Au nom de quoi, devrions-nous, NOUS, payer nos tickets, accepter les contrôles et baisser la tête quand il y a un casseur ?"...
(Nicolas Sarkozy- discours d'Issy les Moulineaux- mercredi 18 avril 2007)

Sarkozy prend donc le métro. Il voyage probablement sur la ligne 2. Il part de Charles De Gaulle, survole Jaurès, se réfugie sous la banquette à Colonel Fabien, laisse son bicorne à Couronnes... Avant dimanche, il peut encore descendre à Père-Lachaise avant d'atteindre La Nation...

John Howard, le premier ministre australien, veut empêcher l'entrée sur son territoire d'immigrants atteints du VIH. La liste des pays qui refusent d'ouvrir leurs frontières aux séropos s'allonge. Je crois que j'ai trouvé dans Wikipédia, les raisons de ce copier coller de la politique américaine en la matière. En effet, il y est expliqué que "le kangourou", animal emblématique du pays du boomerang, "s'est extraordinairement adapté aux conditions de vie extrêmes du bush". À trop s'adapter au Bush, on finit par enculer du kangourou.

Entendu dans un lycée à Gagny, un peu avant la cantine...
" La meilleure prévention pour l'annulingus, ça reste le pet "
ça peut servir pour dimanche...

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