Dr Kpote et Mr Sexuel

Infos. Intox. Récup politico-médiatique. Espace extra-communautaire avec produits Foot Locker détaxés, voire gratuits. Zone de transit pour déjections policières. Emeutes ? Baston ? Rixe ? Charges ou Décharge ? Qu'importe. La réalité, c'est que la Gare du Nord est une frontière. La dernière de l'espace Schengen. Une frontière ultra surveillée. Une frontière entre les riches et les pauvres. La dernière porte sur le ghetto. Une frontière à tourniquets. Que forcément, on a envie de sauter. Juste pour échapper à la grisaille et au merdier.

Sa veste de travail « bleu-auréolée » semble vouloir exploser entre le 3ème et le 4ème bouton. Il est avachi sur sa chaise, la ceinture abdominale détendue par les kebabs, les hamburgers et les sodas des déjeuners adolescents. Il déborde d'énergie. Ce matin, il a du s'engloutir trois sangliers, arrosés de Red Bull. Il fait le show et visiblement le reste de la classe est habitué à ses frasques. Le gros qui fait marrer, on donne dans le cliché. Il est vraiment imposant, d'autant plus qu'il a décidé de s'installer juste devant moi, obligeant sa nuque à des rotations à presque 180° pour vérifier l'impact de ses blagues sur ses camarades. C'est une classe de futurs menuisiers et l'intervention dans l'atelier a un petit coté « réunion syndicale » pour demander une pause turlutte au patron. Ils sont plusieurs a arboré des tee-shirts « Scarface » sous leurs blouses volontairement entrouvertes et sont bien excités. A croire que Tony Montana leur a aussi refiler la poudre qui va avec. Nous abordions les pratiques sexuelles en essayant d'évaluer ensemble les risques de transmission d'IST, quand il est devenu d'un coup plus sérieux :
- « Hé monsieur, c'est quoi le truc que vous avez noté, là, le "cunninligus", cunni j'sais pas quoi »
Un autre élève me prend de vitesse : «  Lorsque le keum y lèche le sexe d'une meuf, ça s'appelle un cunnilingus. »
- « Mais c'est dégueulasse ! Bouffer la chatte, avec le pipi, c'est dégueulasse ! ça se fait pas monsieur. Et puis, ça pue, une chatte.»
Il a l'air vraiment dégoutté, sans en rajouter. Il fait des grands moulinets avec ses bras, se pince le nez et je crains vraiment pour son 3ème bouton. Cinq minutes auparavant, il nous vantait les bienfaits « de la petite pipe qu'il le fait » mais là on venait de dépasser son seuil d'acceptation.
- « Tout à l'heure, tu nous mimais la fellation avec un grand sourire de satisfaction. Et pourtant, il me semble que tu urines aussi avec ton sexe. Dans ce sens là, ça te pose moins de problème ? »
- « C'est pas pareil, monsieur. Je suis circoncis, alors mon sexe, il est toujours propre. Et puis vous imaginez, le keum qui fait un cunni-j'sais-pas-quoi et qui après embrasse sa femme... Où même ses enfants qui rentrent de l'école... C'est dégueulasse. »
Du coup, je me suis mis à penser si cela m'était déjà arrivé... D'embrasser mes enfants le matin, après une ouverture de paupières cunnilinguée juste avant que ce salaud de réveil n'envoie ma douce sous la douche. Je ne pus réprimer un sourire tout en rêvant.
- « Et regardez les gars, vous pensez à quoi, là. Vous, monsieur, vous avez déjà fait des trucs dégueulasses... »
La classe se gausse de son insolence et moi, je leur distribue des préservatifs, tout en fouillant dans le fond de ma mémoire pour retrouver la date anniversaire de mon premier cunnilingus.