•  C'était à Yerres dans le 91 :

    - Vous savez, notre cerveau libère naturellement des endorphines pour lutter contre la douleur.

    - Pourtant, on ne nous tape pas toujours sur le cerveau...

    - Heu, qu'est ce que tu veux dire par là ?

    - Il faut taper sur le cerveau pour qu'il libère les trucs dont vous parlez...?

    - Les endorphines. Non, n'importe où pourquoi ?

    - Parce que mon père quand il me met des coups de ceintures, ça libère rien du tout. J'ai mal quand même. Tout le monde en a des endorphines ou y'en a qui n'en n'ont pas ? 

    On échange un regard avec l'infirmière. On s'est immédiatement compris. Lui, il était bon pour un entretien de Noël en privé. 

     


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  • Monsieur L. est convoqué au tribunal le vendredi 26 décembre à 9h00 dans le 4ème... C'est le cadeau de Noël de Brice.

    Malgré les vacances, nous serons une bonne douzaine à nous déplacer pour voir la gueule du Petit Papon Noël que nous aura envoyé la Pref'...

    Je me demande si je ne vais pas lester mes petits souliers pour mieux le lapider.


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  • Everlast - Folsom Prison Blues

    C'était lundi au Trabendo. Les absents ont eu, une fois de plus, tort... Pour les cerveaux rongés par l'acide, Everlast, c'était House of Pain, ici . Allez, Jump around.


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  • Traduction approximative : « Pourquoi les filles qui portent des minijupes crient quand on les viole ? »...

    Il m'a fallu quelques minutes pour traduire cette question et la rendre compréhensible de tous... Et puis, il a bien fallu y répondre. Hein, je vous le demande, pourquoi ces salopes qui montrent leurs cuisses ne ferment pas leurs gueules quand elles obtiennent ce qu'elles méritent, autrement dit un bon coup de bite !...

    Au passage, je tiens à vous signaler que c'est un futur serveur de restaurant qui m'a pondu ce petit papier. Dans un an ou deux, si vous commandez un faux-filet bien saignant dans un restaurant et qu'on vous sert une cuisse de grenouilles ou des ravioles à la châtaigne, vous saurez que c'est lui...

    Je ne vais pas tirer sur l'ambulance. Le port de la minijupe et la vision d'une belle paire de jambes peut avoir un effet viagra sur la libido. De plus, l'adolescence est un âge où l'on n'a pas besoin de beaucoup titiller la case fantasme pour voir la bête se gonfler. Toute la difficulté réside dans la gestion de ce moment par le Surmoi. Puisqu'on me montre, on offre à mon œil lubrique et attentif cette chaire, je peux (ou pas) la prendre (en école de commerce, on parlerait de l'apprentissage de l'offre et la demande)... On est dans la même situation qu'avec une bande de gosses devant les vitrines de Noël, boulevard Haussmann...

    Le problème est que pour pouvoir filtrer les pulsions au travers de normes intériorisées (vas-y, fais ton Freud !), faut-il encore les avoir intériorisées, les normes... Et dans le cas de ce jeune serveur, on peut émettre un doute...

    Chez certains garçons que je rencontre, je sens très vite que la dimension instinctive, les pulsions ont pris le pas sur l'élaboration. Concrètement, ça se traduit par : « J'en ai marre de marcher, je mets un coup de boule et je prends le scooter. J'en ai marre de me branler, je mets un coup de gland et je prends la fille... »

    Et si cette soif de violence dans les rapports sexuels était le pendant de tout ce sang qui afflue dans le sexe des hommes au moment de l'érection ? Abreuvée de globules rouges, la bête ne demande qu'à se rassasier encore plus, laissant son gland fureter pour mieux se gaver des frissons de l'autre, se remplir de sa peur...

    Quand on lit cette question écrite de la main gauche par un illettré patenté, on se dit immédiatement que ce ne sont plus des hommes mais bien des godzillas à boursouflures testiculaires qui sont lâchés dans la nature...  

    Aussi, en ces temps de froidures autant météorologiques que corporelles, mesdemoiselles, je vous conseille le port de la Burka de Noël, histoire de pouvoir continuer à tintinnabuler sans prendre un mauvais coup de boules... Du moins, le temps que ce serveur et ses alter ego finissent leur psychanalyse...


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  • " Le zouk, c'est de la pornographie... Tu danses collé-serré et tu bandes comme un fou. La meuf, elle sent ta queue qui gonfle. T'exploses le pantalon, mon frère. Si elle continue, c'est qu'elle en veut. Moi, j'ai toujours une trique mortelle. Il faudrait me mettre trois slips et des bandes de strap pour que ça ne se voit pas..."

    - Heu... En quoi, c'est de la pornographie ?

    - Parce que ça le fait pas... Mais c'est bon quand même.

    Faudrait savoir.

    Et avoir un orgasme sur "Bela Lugosi is dead", c'est de la nécrophilie ?...


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