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DEVO - Mongoloid
Hier, dans un CFA (centre de formation des apprentis), Paris XX :
- M'sieur. Y'a aussi ceux qui aiment se fouetter et tout... J'sais plus comment on dit... Les sado-trisomiques, je crois...
- Les sado-masochistes. La trisomie est une malformation au niveau des chromosomes. Ça n'a rien à voir.
- Ouais en tout cas, c'est des malades quand même.
Le même, un peu plus tard.
- Le vagin s'adapte mais si moi, comment dire... Je me fais une meuf qui s'est faite défoncer par un cheval... Ma bite, elle va flotter...
- Tu en connais beaucoup des femmes qui ont envie d'avoir des rapports sexuels avec des chevaux ?
Toute la classe :
- Ouais, sur internet, il y en a plein...
Finalement, pour travailler moins et gagner plus, je devrai ouvrir un centre équestre pour trisomiques le long du périph. Tiens, je vais appeler Bartabas.
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D'entrée, elle m'a toisée du regard, en imposant un rapport de force, avec de vrais yeux revolvers (pour ceux ou celles qui ont la nostalgie des variétés des années 80). Les cheveux bien tirés, le jogging gris difforme, le tee-shirt dernière démarque de chez Sympa à Pantin... Elle semble osciller entre les deux sexes, masculine pour le direct au foie, féminine dans l'esquive, sapée plus sac que sexy au nom du Coran. Elle se promène dans la classe comme télécommandée par ses nerfs, évitant la position repos. Elle parle fort, joue avec son portable et m'insulte à mots couverts. Les mots, je les devine aux éclairs de son regard, je les traduis aux rires gênés de ses voisines. J'hésite à la virer car son agressivité parle pour elle : c'est ce qu'elle cherche. Je tiens la barre pendant 1 heure, partagé entre l'agacement et l'envie de la gifler.
Elles sont 22 à bavarder entre elles comme si je n'étais pas là, me posant des questions sans en attendre les réponses, se traitant parfois de sale pute, mais toujours « sur le Coran ma sœur », en mâchant, la bouche ouverte par ultime provocation, un chewing-gum qui n'a probablement plus de goût.
Du coup, je sors l'arme fatale, la fameuse histoire qui bruit dans les couloirs, grossissant de bouches en oreilles, le matin ruisseau, le soir tsunami... Une fille a sucé un mec et s'est laissé filmer par sa copine. Celle-ci a envoyé les images à d'autres et la scène a fait le tour du lycée. L'actrice a été virée et la réalisatrice graciée. Autrement dit, l'exhibitionniste est bannie et la voyeuse, starifiée... D'un coup, les filles prennent parti. La salope est jugée sans la moindre empathie. Sa réputation est faite et définitive.
J'ai beau leur dire que la jeune fille n'a peut-être pas, tout bêtement, mesuré toutes les conséquences de son acte, qu'elle a certainement été doublée par sa fausse sœur et que la circulation des images n'était pas prévue au programme, que sa façon de s'exhiber cache peut-être une fragilité, un déséquilibre, une sale histoire... Qu'importe, elles l'ont clouée au pilori et je me suis dit que Badinter avait bien fait de proposer l'abolition de la peine de mort...
Je n'ai pas trop insisté et, à la demande générale, nous sommes passé aux préservatifs, comme un sparadrap sur une jambe de bois, un cheveu sur la soupe, un diaphragme dans un anus...
Alors, au moment de la manipulation des capotes, la nerveuse de service s'est approchée, a suivi le moindre de mes gestes, le regard bloqué sur le phallus en bois et s'est même fendue d'un sourire au moment de partir. Puis se reprenant, elle a ponctué sa sortie d'une savate sur la pauvre porte qui avait déjà tant souffert. Par la suite, l'infirmière me confirmera les difficultés familiales de cette jeune fille et ses nombreuses fugues, mises à pied...
Ce qui m'a le plus désolé dans cette animation, c'est que les filles n'avaient de cesse de ponctuer leurs phrases d'un « vous les Français », détaché et parfois envieux. Elles s'autoproclamaient noires, arabes, musulmanes... J'ai écouté ce matin Fadela Amara sur France Inter. Elle a insisté sur l'importance de l'intégration et surtout du sentiment d'appartenance des jeunes des quartiers à notre société. Ces gamines qui sont françaises depuis parfois 3 générations sont loin du compte. Souriez, vous êtes expulsés...
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Ce matin dans une classe de filles, en section bureautique, à Drancy (93) :
- Je peux savoir de quoi vous parler toutes les quatre depuis 1 heure ?
- Ben ,M'sieur, vous avez peut être la réponse... Pourquoi les poils des filles, ils repoussent pas dans Koh Lanta ? Enfin, on les voit jamais s'épiler...
- Et les types de la Star Ac, pourquoi on les voit jamais chier ? Hein ? Je vous le demande...
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Entendu au Blanc-Mesnil dans un lycée pro :
- C'est trop relou l'interdiction de fumer en boite. Avant, je mettais mes lunettes et je traversais la boite avec la despé et la clope...ça le faisait.
- Il faut voir le côté positif des choses. Tu peux profiter de ta pause clope à l'extérieur pour aborder les filles qui en font de même.
- Que des crasseuses. Elles puent trop de la gueule...
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Loïc Lantoine - Tout est calme
Une fois n'est pas coutume, j'ai cliqué sur un des liens qui servent d'intro à mon blog, en haut au centre, juste au dessus de mon visage masqué. Il y avait inscrit : « Conseils de drague. Vrai cours de drague, des conseils donnés par un dragueur pro, avec un petit coeur devant l'adresse internet. »
Je tombe alors à l'adresse suivante http://www.apprendre-a-draguer.com/maestro.php, sur le blog d'un certain Sébastien Night (Sébastien Nuit), coach en séduction. La promesse commerciale est sans détour : « En l'espace de 3 jours, quel que soit votre niveau d'aisance avec les femmes, vous pouvez être transformé et apprendre tout ce qu'il vous manque pour séduire la femme de vos rêves ! »
D'ailleurs, Julian (Paris), 20 ans, vrai ou faux adepte de la secte, témoigne :
Son cours, nous apprend une méthode inédite, introuvable sur le net. En quelques mots il s'agit, à la manière de Bruce Lee, d'allier le naturel et la technique. La priorité étant de finir avec la fille ! En effet: pourquoi prendre un numéro quand on peut tout simplement prendre la fille? Tout y passe donc: la checklist avant de sortir, l'attitude, le body-language etc... J'ai même appris comment faire pour ne pas payer le verre lors d'un premier rendez-vous, le tout sans passer pour un radin (testé aujourd'hui ;))
NB du maestro : Julian a séduit une jeune asiatique le lendemain même de son atelier...
Sébastien Nuit fabrique donc des types qui pratiquent l'amour comme le Kung-Fu. Voilà qui peut donner un alibi sérieux aux mecs qui tabassent leurs femmes : ils peuvent répondre aux inspecteurs que leurs fiches s'étant malencontreusement mélangées, ils se sont trompés de prise, confondant atémi et cunni... Le témoignage de Julian nous apprend aussi que les élèves du maestro de la drague maîtrisent parfaitement le body langage. Gauloisement dit, ils savent parler à votre corps. Bien entendu, chacun sait que toutes les femmes sont faites à partir du même moule originel (celui de la croqueuse de pommes) et que pour les faire grimper au rideau, il suffit de suivre les explications au dos. Le meilleur vient ensuite : l'ex stagiaire va vous prendre comme on prend un numéro de téléphone et probablement de servir de votre clitoris comme d'une touche bis. A votre place, les filles, je raccrocherais. Et pour conclure le tout, ce goujat a appris par cœur la technique qui consiste à vous laisser sortir l'oseille à la fin de l'apéro... Alors les filles, vous la sentez bien la méthode Night ?
Plus loin, on peut lire : « Et quand vous serez en situation avec de VRAIES femmes dans la VRAIE vie, vous pourrez mettre en application CHAQUE PETIT DETAIL de ce que vous aurez appris »...
Et là j'ai compris. Tout devenait limpide. Ce cours s'adresse en fait à tous ceux qui, probablement aveuglés par l'écran et trahis avec perfidie, on passé la nuit sur Second Life avec un travelo. Traumatisés par leur aventure virtuelle, ceux-ci cherchent à se rassurer dans ce monde « bien vrai qu'y est le notre ». Et Sébastien les conduit, les aide à retrouver leur fierté perdue d'hétérosexuel couillu. Juré, craché, cochon qui s'en dédit, dans la vraie vie, on ne les y reprendra plus.Pour ceux que ça intéresse, vous pouvez payer votre atelier en 3 fois. Le premier paiement correspond aux frais de réservation - 345, qui sont payables en ligne sur le formulaire sécurisé dont vous trouverez le lien plus bas. Le deuxième paiement, de 300, s'effectue sur place. Le troisième paiement, de 300, s'effectue le mois suivant... 1000 euros pour emballer, c'est vraiment pas cher...
Attention, l'abus de Sébastien Nuit gravement au compte en banque et aux relations humaines.
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